Любовь или зависимость?

Только несколько лет назад, анализируя свой “любовный” опыт с каждым из бывших партнёров, я поняла, что как минимум первые мои отношения (причём, самые длительные и, как казалось, вообще самые-самые!) – как раз-таки любовью и не являлись! Это была сумасшедшая, страстная, неконтролируемая … зависимость, а не любовь! Да, любовная зависимость.

Только пройдя длинный путь познания себя и уже получив диплом психолога, я осознала, ЧТО это было. Почему столько мук и страданий мне пришлось испытать, почему терпела порой издевательское отношение, откуда бралась эта с головой накрывающая ревность. Ещё долгие годы после расставания я называла эту связь настоящей взаимной любовью… Увы! Это была “больная” любовь, когда встретились две пока неполноценные, незрелые личности.

Эта семилетняя связь наложила жирный след на мои дальнейшие отношения: я была убеждена – в отношениях “надо” страдать, если есть настоящие чувства – должны быть и муки, и скандалы, и ревность, если всё хорошо и гладко – значит, интерес теряется, скучно, чувства уходят. И, конечно же, надо их встряхнуть, отношения повыяснять, повод для ревности найти, скандальчик устроить… Вот не могла я без страстей-мордастей! После временного угасания которых (в качестве заключения перемирия) – не менее страстный секс. Н-да, из тех отношений только секс я и вспоминаю с удовольствием…

Сейчас, уже работая с женщинами, частенько слышу истории, подобные своей. И конечно же, чаще всего женщины твердят, что “это у них просто такая любовь!”, “бьёт – значит, любит”, “а ревную до безумия – потому что люблю сильно!” Нет, не такой должна быть любовь, то есть у всех она, конечно, по-разному проявляется, но вот такой быть не может! Это – любовная зависимость, и явление это очень распространено.

 Почему она присуща большому количеству наших женщин? Я буду опираться на собственный пример, ибо практика показывает – он  в разных своих вариациях наиболее распространён. Что ж, ноги растут оттуда, из детства, вестимо… В моём случае: пьющий слабохарактерный отец, деловая, жёсткая, эмоционально закрытая мама. Развод, мне около 7. На маме теперь и роль папы, в этой роли по большому счёту она и пребывала до конца периода моего взросления.

Уточняю: с мамой мы сейчас-лучшие подруги, ни в чём её не виню, всё, так сказать, проговорено и проработано, просто описываю ситуацию своего взросления и факторы, которые повлияли на всю мою дальнейшую жизнь. Так вот, девочка (то бишь я), не помнит практически ни ласк, ни похвалы, ни проявления нежности просто так, ни за что… Такие “дефицитные” проявления любви и заботы девочка стремится завоевать отличными оценками в школе (за пятёрки в конце года её хвалили), различными достижениями в общественной школьной жизни, грамотами и медалями.  

Но сомнения в своей нужности, ценности, достойности, конечно же пустили свои корни. Так, во взрослый мир девушка вышла с самооценкой “ближе к плинтусу”, с неудовлетворённой потребностью в любви и внимании и кучей комплексов. Естественно, сильнейшее влияние сего багажа женщина ощущает в отношениях с мужчинами. И в таком случае чаще всего  возможен следующий сценарий: – испытав дефицит любви в детстве, жизнь свою женщина может связать с похожим “недолюбленным” или ущербным и обрушить всю свою заботу на мужчину. Становясь зачастую нянькой, женщина полагает, что заслужит его любовь. “Ведь я смогу пробудить лучшее в нём, моя любовь его изменит!”

Кстати, в моём случае парень очень даже неплохо “закладывал за воротник”, но я его всячески оправдывала и надеялась, что всё изменится – ведь наша любовь так сильна! Хотя… избранник может быть и другого типа: очень жёстким, эмоционально холодным или безответственным. Во всяком случае, не испытывая безусловной любви к себе, такая женщина становится эмоционально зависимой от мужчины: если она видит проявления внимания с его стороны – она счастлива, если нет – начинаются манипуляции (“Ты же меня не бросишь?”, “Ты же обещал…”, “Ты меня любишь?” и т.д.), разгорается чувство ревности на грани отчаяния, страх потери, чувство паники, тотальный контроль.

Весь смысл жизни её сосредотачивается на нём, на его настроении, эмоциях; возникает непреодолимое желание всегда быть рядом с ним, а без него – эдакая “любовная ломка”. И постепенно это приводит к тому, что…

– … Однажды испытав любовную зависимость (как и я когда-то), женщина чувствует постоянную потребность в муках и страданиях. И, что очень печально, эта потребность переносится и на последующие отношения: если нет мук, напряжения, страданий и боли – значит, нет любви. То есть ровные, спокойные отношения её уже не будут устраивать! Вот так и проходим мы зачастую мимо настоящей любви((( Такой сценарий чаще всего повторяется, приводя к очередному расставанию, разочарованию, новым зависимым отношениям или одиночеству. Печаль… Что же делать?

• Для начала осознать, что любовь не должна приносить страдания. Да, конечно, и тревога, и грусть, и ревность, и ссоры – всё присутствует и в настоящей любви. Но… дозированно! Если в отношениях вы чаще всего испытываете беспокойство, душевную боль, чувство ревности, отчаяния, просто признайте – это любовная зависимость, то есть любовь нездоровая. Можно проанализировать причины такого состояния в отношениях, заглянуть в детство, понять, откуда “ноги растут”, вспомнить ситуации, в которых испытывали подобные эмоции, спросить себя: “Хочу ли я сейчас испытывать то же? Или хочу другого?” и… переписать сценарий!
•  Чтобы переписать сценарий отношений с мужчинами, начать нужно с построения отношений с собой, с взращивания самой важной любви в вашей жизни –  к самой себе! Самостоятельно, на тренингах, или с помощью психолога нужно научиться безусловному принятию себя, повышать самооценку  и культивировать то самое чувство самодостаточности, которое даёт возможность быть в ладу с собой, получать удовольствие от собственной компании, занимаясь своими делами, увлечениями, собой. И создавать себе нужное настроение независимо от наличия/отсутствия рядом мужчины. Получайте кайф от отношений с собой – самых интересным, обаятельным и любимым человеком в вашей жизни, ведь так? 🙂 
• Если вы сейчас в подобных разрушающих отношениях, посмотрите на них другими глазами и найдите силы их разорвать.  Чтобы легче пережить разрыв здесь дам несколько советов:  1. Приняв решение – следуйте ему! Будет больно, но осознайте, что нужно пройти этот круг эмоций, чтобы выздороветь; 
• 2. Заключите договор с собой: даю себе такой-то срок страданий (неделю, месяц) – и страдайте вволю, а по истечении его наградите себя поощрительным призом;
• 3. Дискредитируйте образ бывшего: сначала составьте список достоинств, затем – недостатков (подлиннее), сосредоточьтесь на нём, затем почаще перечитывайте.
• 4. Напишите ему письмо, где будет всё, что думаете, чувствуете, хотели бы сказать, в конце поблагодарите за всё хорошее и пожелайте счастья (себе и ему).
• 5. Важно также проанализировать все бывшие связи: полезно составить “психоробот” своих бывших партнёров, понять, что общего было в них и в ваших отношениях, создать образ  новых здоровых отношений и… заняться собой! 😉
• Найти себе страстное увлечение (-я), наполнить жизнь позитивным общением, включить практики, связанные с телом, они научат погружаться в себя, слышать себя, тело, свои желания, осознать себя истинную, целостную…а не половинчатую, которой для полного счастья нужна вторая половина. Об этом в моей статье “Не ищите половинку для счастья – найдите его в себе”
• Найдите себе поддержку, единомышленниц, которые, возможно, имели подобный опыт и излечились, либо изначально строят отношения грамотно, делитесь опытом и учитесь здоровым моделям отношений. Ну или обратитесь психологической помощи (в виде тренинговых групп или индивидуальных консультаций).

Главное  – изменить повторяющийся сценарий несчастных отношений. Испытав однажды радость, удовольствие от настоящей взаимной любви, вы поймёте, какое счастье – быть в здоровых гармоничных отношениях с такой же полноценной самодостаточной личностью, как и вы. Желаю вам этого от всей души! Буду рада комментариям по поводу вашего личного опыта.

Знакомо, откликнулось? Нужна помощь – жду на Диагностической Сессии !

Ваш психолог

 Елена Фреска