Этим рассказом я начинаю цикл заметок “Любовь: трагедии моей жизни”
Я благодарю тебя, мой первый мужчина! За то, что был первым, за то, что дал опыт любви, к которой я была готова тогда. За то, что прошла всю боль этой любви и извлекла уроки.
Я благодарна тебе за всё то хорошее, что было между нами, но бесценный опыт я получила в другом…
И этот опыт будет всегда со мной. Это – мои знания и мудрость.Не смотря на все муки и страдания этой любви, я рада что постигала эту мудрость сама…
… Я сбегала из дома через окно, не смотря на мамины запреты, скандалы и слёзы, главное – увидеть тебя…
… Я забивала на учёбу в последних классах, так как всё моё естество было занято мыслями о тебе…
… Я непонимающе смотрела на учителей, которые спрашивали меня: “Деточка, зачем ты ломаешь себе жизнь?”
… Я верила, что удар наотмашь по лицу из ревности, означает – любишь! Ну и что, что челюсть треснула и повода не было…
… Я жаждала, как можно чаще быть с тобой: ну и что, что всё твоё окружение было пьющим! И я обжигала своё юное нутро водкой – ради тебя! Только чтоб рядом …
… Я с пониманием относилась к твоим запоям, ведь все пьют! Ну и что, что часами сидела рядом, ожидая, когда очнёшься… Ну и что, что просыпался и обсыпал меня матами …
… Я так ждала этих редких встреч с тобой, когда поступила в Минск… Ну и что, что каждый раз приходилось гадать – в этот раз ты опять в запое или мне повезёт…
… Я заставляла лучшую подругу жить моей личной жизнью – ведь у меня она кипела и бурлила! Ну и что, что ей приходилось выслушивать мои стенания, разделять мою боль, терпеть наши “разборки”…
… Я прощала твою импульсивность и эмоциональные выходки, просто ты – такой! Ну и что, что унижал и оскорблял меня на людях…
… Я вновь и вновь покрывала свой дневник слезами и соплями боли от очередного неоправданного ожидания, исписывала его мольбами к тебе позвонить мне, вспомнить обо мне…
… Я надевала купленное на собранные копейки новое бельё, чтобы удивить тебя, ну и что, что в пьяном угаре ты даже не видел его…
… Я испепеляла взглядом телефон в ожидании звонка, в то время как ты в очередной раз где-то тусовался…
… Я любила тебя всей своей юной, неопытной, наивной душой! Ну и что, что это была не любовь, а болезнь…
Она была. Её не могло не быть. Только к такой любви я была готова тогда, в свои 16 – 21…
А потом… я стала исцеляться. Лекарством для меня стали: живой, большой город и его интересная жизнь; погружение в учёбу и цель – красный диплом; интересные знакомства и адекватные мужчины вокруг; уважительное с их стороны (оказывается, такое возможно!!) отношение ко мне, танцы и чтение.
К концу студенчества я не излечилась от того, что заставило меня привлечь и терпеть годами нашу связь, но я смогла постепенно эту связь оборвать… С израненной в клочья душой, полной разочарования и сожалений, я нашла в себе силы принять решение, исписать целую тетрадь нашей историей и оставить тебе её, как воспоминание о нашей 5 – летней страсти – болезни. И уехать за границу…
Ты пытался меня вернуть, просил прощения и клялся в любви… Было поздно…Нет! Не поздно… ведь подобное было и раньше. Просто ТОГДА и с ТОБОЙ у нас могла быть только такая любовь – болезнь, но она меня опустошила. Всё было кончено…
Теперь, с высоты опыта, возраста, осознанности (и личностной, и профессиональной) я испытываю ещё бОльшую благодарность тебе, мой первый мужчина!
За понимание себя, своих травм, своей УЖЕ до встречи с тобой израненной души… Израненной условиями детства, сцеанриями, папой, нищетой…
Но это – тема другой части этой истории (аналитической) 
😉
Продолжение следует…
